Концертмейстер как-то нанялся аккомпанировать богатой певице-любительнице, которая особым искусством пения, мягко говоря, не отличалась. На одном из выступлений дама никак не могла найти тональность. Аккомпаниатор сам попытался "попасть", повышая тонику по полутонам. В конце концов, пианисту это надоело:
- Мадам! Я увольняюсь! Я пробовал черные клавиши, я пробовал белые клавиши! Но вы все время в щелях!
Гитарист устраивается на работу в биг-бенд. Перед первой репетицией руководитель говорит ему: "Если не хочешь проблем, играй строго по нотам!". Парень садится на свое место, открывает ноты. Бенд играет свинг. Вдруг он видит в своей партии такое: ||Cm7|A7+9|D7|ПРИГНИСЬ|Cm7| и т.д. Гитарист - в недоумении, но делает все так, как написано в партитуре. Через какое-то количество тактов - в партии снова "ПРИГНИСЬ". Тут он засомневался: может, они всех новичков разыгрывают? В общем, не пригнулся. И тут ему что-то ка-а-ак даст по затылку! Гитарист отключился.
Когда парень пришел в себя, над ним склонился руководитель:
- Я тебя предупреждал, смотри в ноты! За тобой же тромбонисты сидят!
- Опять ты достал свою ублюдскую гармошку?
- Милая, не ублюдскую, а блюзовую!
БЛЮЗ - играется исключительно людьми, которые "проснулись утром".
ХАУС - хорошая музыка, если только этот "хаус" не по соседству с вашим.
ДЖАЗ - пять человек играют разные произведения одновременно.
ОПЕРА - люди поют, когда им следовало бы разговаривать.
РЭП - люди разговаривают, когда им следовало бы петь.
Одна певица всегда выбирала странные тональности. Как-то пианист не выдержал:
- Ну почему обязательно D? Тебе принципиально, чтобы это был не Eb?
Певица:
- Eb? Это что, быстрее?
- А вы можете сыграть что-то, под что можно танцевать?
- А вы можете как-то так танцевать, чтобы мы смогли играть под это?
В первый день в начальной школе учительница просит детей рассказать, кем работают их родители.
- Мой папа - почтальон! - говорит одна девочка.
- А мой - механик! - говорит другая.
- А кем работает твой папа? - спрашивает учительница мальчика за последней партой.
- Мой - танцует голым в баре для гомосексуалистов! - произносит парень гордо.
После урока учительница спрашивает у мальчика, правда ли то, то он рассказал о свое отце.
- Да нееее... На самом деле он тромбонист в диксилендне, просто я стесняюсь об этом говорить.
При приеме джазового музыканта на работу:
- Вы читаете ноты?
- Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре!
Концерт. На сцену выходит певица и начинает петь. Выслушав песню, зал буквально взрывается от криков: "Еще! Давай еще!!". Она в шоке... думает: "Ничего себе, какой успех!". Начинает петь вторую песню. Спела. Зал еще громче орет: "Еще!! Давай еще!!!!!!". В общем так зрители "мучили" певицу часа два. И, наконец, устав и выбившись из сил исполнительница говорит в зрительный зал:
"Товарищи дорогие, ну сколько можно? Я уже устала". Зал: "Пока не научишься!!!"
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.
Тур-менеджер разнимает гитариста и бассиста, которые дерутся за сценой: "В чем проблема, парни?!"
Бассист: "Этот ублюдок расстроил стуну на моем басу!"
Менеджер: "Ну, и что?"
Бассист: "Он, падла, не говорит, какую именно!!!"
Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады.
Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.
Что делать с духовиком, который не умеет играть?
Дайте ему две палки, посадите сзади и назовите перкуссионистом.
Если у него не получится, заберите одну палку, поставьте впереди и назовите дирижером.
У Ворот Рая Св.Петр принимает вновь прибывших:
- Что вы сделали в жизни?
Житель Арабских Эмиратов: "Я заработал много денег на добыче нефти, но не потратил все, а поровну разделил среди потомков, и теперь им хватит на три поколения вперед".
Св.Петр: "Очень щедрый поступок, проходите. Следующий!"
Яппи: "А я заработал большие деньги на бирже, но 5 млн. отдал на благотворительность".
Св.Петр: "Отлично, проходите. Следующий!"
Бедно одетый человек: "А я за всю жизнь заработал только 500 долл."
Св.Петр: "Боже! И на каком инструменте вы играли?"
Псалом Давидов для басистов
(рекомендуется 3 раза перед сном)
Господь - ударник мой.
Да не буду я загонять.
Он готовит мне денежные халтуры,
Где хотят, чтобы слэпом играл я.
Он дает мне силу запомнить весь Real Book,
ведет к правильному кадансу
ради имени Своего.
Даже если играю в 11/8,
да не устрашусь замен,
ибо Ты со мной;
Твой малый и райд -
они успокоят меня.
Ты готовишь соло мне
на виду у моего пианиста,
наделяешь мои партии драйвом,
бокал мой полон.
Пусть только хороший свинг сопровождает меня
на всех пьесах,
чтобы пребывать моему сольнику в чартах
долгие годы.
|
