Учитель музыки - ребенку:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
***
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Да фиг его знает...Со спины не разобрать.
***
Страшная трагедия разыгралась на балете "Лебединое озеро". Во втором действии чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа пришлось умертвить всю стаю.
***
Пианистка шепотом говорит скрипачу: - Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.
***
Двое едут в автобусе.
- Что вы делаете сегодня вечером? - спрашивает один.
- Иду в оперу.
- Лучше не ходите: сегодня там выступает заезжий певец - некто Шаблонский. Мне сказали, он поет из рук вон плохо!
- И все же я пойду.
- У вас есть билет?
- Нет. Просто я - Шаблонский.
***
Однажды Карузо должен был получить по чеку значительную сумму. Когда он явился в банк, то оказалось, что у него нет при себе никаких документов. Кассир наотрез отказался выплатить деньги. Карузо на мгновение задумался, принял решение и... служащие банка услышали в великолепном исполнении арию из оперы "Тоска". Этого оказалось совершенно достаточно, и кассир тут же произвел выплату. Выходя из банка, Карузо заметил: "Никогда в жизни я так не старался петь, как сейчас!"
***
Cидит пианист перед роялем, перед ним открытые ноты и в них надпись: "Нажмите любую клавишу..."
***
Обращение дирижера к отдельным певцам:
- Миша ! Второй бас - не тот, который вступает во вторую очередь !
- Саша, чуть-чуть не пойте !
- Оля и Юля ! Поменяйтесь местами и обе не пойте.
- Александр Борисович, помогите ! Вступите в партию !
- Наташа ! Аккорд уже наступил, а где твои глаза ?
- Стас ! Я даю тон, а ты там чешешь непонятно что !
- Борис ! Не вопи как больной слон - ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу !
- Надя, немедленно отлипитесь от Армена !
- Армен ! Аветисян ! Где твое форте ? Почувствуй, себя, наконец, настоящим русским богатырем !
- Катя ! Ты берешь дыхание как рыба выброшеная на берег ! Прикрой или рот или глаза !
- Алексей ! Я прошу тебя не петь зарубежнную классику с церковно-славяским акцентом !
- Витя ! Повышать также безнравственно как и понижать !
- Оля ! Если я сказал "не пойте", это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться !
- Леночка ! На репетиции вы должны любить только меня ! А после можете любить кого угодно.
***
Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
***
Хотите узнать, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты!
***
К руководителю хора приходит девушка с просьбой принять ее в хор:
- Мои родственники говорят, что я очень хорошо пою...
- ОК! Принесите мне тогда еще и отзывы соседей...
***
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
***
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?
***
- Когда моя дочь пела по-итальянски, вы плакали. Вы, наверное, итальянец?
- Нет, я учитель пения.
***
Гаишника спросили, кем он мечтал стать в детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта - быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
***
Грузин поступает в консерваторию, комиссия проверяет - есть ли у него музыкальный слух. Ему говорят:
- Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь...
Абитуриент отворачивается, профессора нажимают клавишу. Грузин, поворачиваясь, показывает пальцем:
- Ты нажимала!
***
Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой музыкант в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
***
| 
